我们知道，孩子们学习语言有一个最佳关键期，大约是从0到6岁，如果错过了这个学习阶段，他们学习语言就会变得困难甚至劳而无功。同样，我们要获得爱情也具有关键期，爱情的关键期是什么时候呢？那就是我们的恋爱阶段，在这个阶段，我们付出的努力以及所作出的取舍在很大程度上会决定我们能否一生都拥有爱情。对于恋爱来说，总的原则是：在与不同的异性的接触与交往中会不同的感受，并在其中选择出最吸引自己、与自己最默契、志同道合程度最高的人作为终身伴侣。下面我们具体讨论如何在恋爱中寻找爱情。
　　
　　（一）恋爱五大原则
　　
　　我们知道，夫妻关系根据双方的心理学指标可以分为个性不合型、对立型、同属型、朋友型、边缘型和情侣型。从理论上说，只有情侣型夫妻可以长期地保持相爱，所以能否找到一个合适的伴侣将决定我们未来能否长久地生活在爱情之中。同时，指标不匹配的男女在恋爱阶段就会表现出许多征兆，如果人们具有一些良好的知识与观念，就可以在这一阶段排除那些不合适的对象而有把握地走进婚姻。让我们每一个人作好准备去寻找能够相爱一生的伴侣，这件事非常重要，它决定了我们一辈子的幸福，因此我们一定要完成这项任务。那么如何才能做到这一点呢？在对婚姻与恋爱的长期研究中，我们总结了恋爱的五大原则，它们分别是：1．吸引原则；2．谈话原则；3．志同道合原则；4．个性化原则；5．双赢与互惠原则。下面我们具体分析每一条原则。
　　
　　1．吸引原则
　　
　　吸引原则是指在恋爱中男女双方真正被对方自身所吸引，吸引原则和男女之间的激情紧密联系，如果在恋爱中始终没有激情，则反映了双方的人格、智力指标可能不够匹配。
　　
　　吸引原则意味着鼓励人们追求那些对自己有吸引力的异性。爱情心理定律三大法则告诉我们，男女之间的吸引既有外在的吸引，也有内在吸引。对于男性而言，强烈的吸引往往预示着双方个性指标的吻合，除了个性指标以外，女性的年龄、容貌、身材、服饰等外在特征也会对男女之间的吸引产生很大的影响，但是这一些影响的作用会随着时间而变化，而个性吸引则长期存在，这是男女保持长久吸引的基础，所以吸引原则非常重要，它是男女相爱的基石。
　　
　　女性同样会被异性吸引，女性受性吸引力的影响比较小，她们更容易受语言与行为的影响，到恋爱中后期也会产生亲密接触的愿望。在初次见面与接触中，女性会考察男性对她的吸引力，用她们的话说，就是看内心是否有心动的感觉，或者说有没有好感，或者有没有一种亲切自然的感觉。更重要的是，女性往往会在交往过程中考察男性的语言和行为是否符合自己的心意，如果相处一段时间以后依然不被对方所吸引，一般来说隐含了双方个性或者智力上不够匹配，这些都是结构不良的征兆。
　　
　　吸引原则并不意味着最初见面中就产生强烈的喜欢与相互吸引，很多男女会在相处中慢慢地相互吸引，这种情况可能是因为男女外在的条件不是很出众（比如外表、经济条件、文化程度等因素），而随着时间的推移，双方内在的吸引开始起作用。最终内在的吸引与平衡会慢慢取代外在的吸引与平衡而成为影响关系的主导力量。所以外在条件不是很出色的男女，不必因为没有人主动喜欢和追求而自卑与烦恼，可以充分运用更多的相处去提升自己的吸引力，多参加一些活动，多认识一些朋友，在相处中争取更多的机会，而无须在自卑与失望中苦苦等待，爱情需要自己主动争取而非怨天尤人。
　　
　　如果婚姻的目的过于功利或者选择对象过于受外在因素的影响而违反了吸引原则，有的父母包办子女的婚姻，还有一些由于某些特定因素（比如贪图对方的物质条件、因为年龄太大被迫结婚、恋爱多年的对象始终不同意分手）而不得不结婚，这些都违反了吸引原则，违反了吸引原则最容易导致悲剧性的婚姻。《为爱受苦》中的潘晓珍和丈夫恋爱的时候，潘晓珍并没有被他所吸引，而是因为担心没有人喜欢自己而嫁给了他，此外，潘晓珍还带有功利性的目的（解决工作与经济问题），这就违反了吸引原则。《十年》中周媚红与前夫恋爱的时候，也并没有被前夫真正吸引，而是因为年龄太大而不得不结婚。这一些都为后来痛苦的婚姻埋下了种子，所以吸引原则为第一重要的原则，因为人们主观上的相互吸引与客观上双方的人格、智力指标达到某种程度的匹配是一致的。在男女双方互动活动中，我们一定要运用自己最灵敏的心灵探测仪器，去注意那些自己觉得有好感、看起来很亲切或者有亲近愿望的异性。这样会大大增加成功的可能性，至少也能交到一些合适的朋友。
　　
　　此外，男女双方的吸引要接受时间的考验，换句话说，最初的吸引并不意味着双方一定合适。有的女性由于外表漂亮而会轻易吸引很多异性的追求，但双方相处时间稍长就会暴露出许多问题。相反，许多男性会有这样一种经验，最初认识一个女孩子，并不觉得她很漂亮，但慢慢交往以后就被她吸引了，觉得她越来越迷人，这就是一种因为指标匹配而产生的吸引。
　　
　　我们发现不少当初一见钟情的男女属于朋友型组合，实际上朋友型恋人在最初的交往中很容易产生巨大的激情。比如《对不起、请原谅、谢谢你、我爱你》中的陈华秋和曼琳夫妻当年一见钟情，双方强烈地相互吸引，但后来情感发展却并不顺利。因此我们还需要通过较长时间的相处去加以分辨，这就需要更多的接触与深入的了解。有许多青年男女在激情的冲动之下快速结婚，这都为日后痛苦的婚姻生活埋下隐患，从时间上看，建议认识和相处至少半年以上结婚，适当推迟结婚时间并没有大的问题，而过早结婚则可能酿成悲剧，就像老师们教育孩子预防早恋说的那样：“青涩的果子是苦涩的，我们何不等它瓜熟蒂落的那一天。”
　　
　　2．谈话原则
　　
　　谈话原则是指男女双方能够长时间愉快地交流，并且从中获益。
　　
　　心理学研究表明，影响婚姻关系的两大核心要素之一就是双方的交流质量。中国人喜欢将恋爱称为“谈恋爱”，言语是人们智力与个性特征的集中表现，其中包含了个体的大量信息，男女双方指标吻合的重要标志之一是双方能够长时间愉快地交谈，如果在一起无话可说，或者感到交流很困难、容易形成冷场的局面都是构不良的征兆。关系良好的夫妻总是可以长时间愉快地交流，并且双方都能在畅所欲言中得到满足；而关系不佳的夫妻容易在谈话中发生矛盾与争执。所以谈话原则是一个非常重要的原则。《向左走、向右走》中徐萍和郑斌在一起经常发生争执，《为爱受苦》中潘晓珍和原来的丈夫根本就无法交流，在这些情况下，夫妻或者情侣宁愿减少谈话以保持避免冲突。而关系好的夫妻或者情侣则保持着非常良好的交流质量，《幸福宣言》中高东林与丽娟拥有非常和谐的谈话，高东林平时遇到问题或者不开心时就会主动与丽娟交流，从而化解心中的烦恼与不快，同样丽娟也会?沟通中获得支持与满足。《美丽的梦》中的黄丽梦和追求者“黄瓜”，成为无话不谈的好朋友。这些都是指标吻合的重要标志与特征。在恋爱中，如果双方经常在交流中发生争执，可能预示着双方指标匹配方面的问题，要引起当事人双方高度的重视。
　　
　　对于女性来说，交流显得异常重要，女性往往能够从亲密的交谈中获得巨大的满足与乐趣，而在真正融洽的两性关系中，男性也会惭惭地从交流中感到收获和快乐，和谐地交谈既是双方个性指标是否吻合的重要特征，也是智力匹配的重要特征。有一项心理研究表明，大多数女性都对夫妻交?表示不满，而他们的丈夫却在此一项中打了高分，显然女性对于交流的数量和质量的要求远远超过男性，而很少有男性真正懂得愉快的交流带给女性的满足感。
　　
　　3．志同道合原则
　　
　　志同道合原则是指男女双方能够在共同行动中彼此协调解决问题，最终实现共同的目标。志同道合是爱情最重要以及最核心的检验标准。从内在的要求上看，志同道合原则既要双方在个性上保持吻合，又要在智力上保持平衡匹配，从外在的表现看，双方在价值目标上保持一致，又在能力、方法与态度上保持相互补充与平衡。
　　
　　爱情心理定律三大法则告诉我们，夫妻之间最终能够相爱到何种程度主要取决于双方的志同道合的程度，尤其是在面对并克服困难的过程中，夫妻双方能否取长补短，发挥各自的优势，在理想与利益之间取得均衡，共同追求快乐或者事业，将决定夫妻关系的最终状态。实际上，夫妻双方作为个体而言都有各自不同的需求，对同一事物有着不同的态度与观点，双方就会产生分歧，那么夫妻之间能否较好地调整双方的态度与观点、行为以相互适应，调整理想与利益以达到平衡，共同追求事业或者快乐，共同获得满足，则是这个爱情的关键所在。
　　
　　检验志同道合的方法有很多，比如双方一起做饭、出去旅游，如果有机会可以共同去处理一些难度比较大的问题，比如共同装修房子，如果在这个过程中双方分歧很大，或者吵得厉害，或者其中一方对对方这不满意那不满意，都是双方有问题的表现，唯有双方一起能齐心协力，相互配合，共同克服困难，才是双方匹配的标志。
　　
　　4．个性化原则
　　
　　个性化原则是指我们每一个人属于不同的心理类型，具有不同的个性指标，因此每一个人对异性的偏好各有不同，每一个人所合适的异性也不尽相同。所谓萝卜白菜各有所?，而不能简单地用某种单一的外在的标准进行衡量。对于某一个人来说，即使那些公认的最优秀、最美丽的异性也未必就适合他，简单地说，没有最好，只有最合适。《为爱受苦》中的王震松原来有一个情投意合的女同学，然而因为父母觉得对方不够漂亮（失面子），后来找了父母满意却话不投机的妻子——潘晓珍，终于酿成了婚姻的苦果，所以坚持个性化原则是很重要的，不要一味迎合某些社会公认的标准而否定了自己的需求。
　　
　　在恋爱阶段，每个人对另一半的要求都具有一些个性化的色彩，同一种因素会被不同的人放在不同重要的?置。有的女生比较在意对方的身高，有的人特别注重双方文化程度的匹配；精明而理性的女性比较注重对方的物质基础，这些都是个性化需求的体现，只要不把这些因素放在首要的位置，都是值得理解和尊重的要求。
　　
　　个性化原则的另一个含义是指每一个人的爱情识别能力和处世方式不同，他们追求异性的方法也有所不同；有些爱情识别能力比较低的人，他们在恋爱中需要经历比普通人更长的时间进行选择，因为他们不擅长识别出合适的人，往往需要经过更长时间的相处来了解对方，多接触一些异性，这就需要他们适当推迟结婚的年龄。有的女性有很强的爱情识别能力，她们很清楚自己喜欢或者不喜欢的目标，她们只要静静等待有感觉的人的出现，同时坚决拒绝没有感觉的追求者，所以每个人追求爱情的方式可能不同，而目标则是相同的——寻找合适的终身伴侣。
　　
　　人们选择终身伴侣总是会受到社会及周围人的影响，因为每一个人身处在社会之中会受到公众的评价，这种评价会影响到恋人的看法。也就是说，相对于个性化的选择方式而言，人们不可避免地会受到外界的影响。我们必须认识到，外界的影响与压力一定是存在的，社会的认同本身具有一定的合理性。《飘雪》中的小雪从情感上更喜欢那位与她深深相爱的方晓飞，但是在现实的社会压力面前最终放弃了这段感情而与社会评价较高的王振宇生活在一起，我想这是由于方晓飞自身因素造成社会对他的评价过低而导致的结果。然而我们必须明白，外在的条件会发生改变，而且它也不是决定男女幸福的根本因素，男女之间内在的吸引与平衡才是男女幸福的真正保障，明白这一点非常重要。
　　
　　人们习惯性地以为自己认为好的东西或方法，对别人也一定是好的或者有价值的，所以总是千方百计让别人接受，这一点在选择恋人方面并不适用，因为每个人都属于不同的类型，具有不同的需求，这就是个性化原则。
　　
　　5．双赢与互惠原则
　　
　　双赢与互惠原则是指在婚姻与爱情之中没有单方面的赢家或者输家，只有双赢才是唯一幸福的道路，这一点对于那些经历恋爱与婚姻纠纷的人来说显得尤为重要。
　　
　　我们经常能够看到恋爱中发生的“因爱生恨”的悲剧，很多人求爱不成，就去伤害自己和所爱的人，甚至与对方同归于尽。因此无论是在婚姻中还是在恋爱中?在被别人拒绝的时候，一定要尊重自己，同时也尊重对方，在很多时候，爱一个人容易，而尊重别人难，爱别人容易，而爱自己难。所以双赢与互惠原则非常重要，在婚姻之中，要么两个人都赢，要么两个都输，无论是先让自己赢，或者是先成全对方让对方先赢都是达到双赢的途径。
　　
　　婚姻不是爱情的坟墓而是对爱情的检验。对于每一个人来说，选择伴侣很重要，努力维护爱情也同样很重要。在我看来，维护一份天长地久的爱情并非一件困难的事，只是它有两个前提：一个前提是找到合适的伴侣；另一个前提是对爱的学习。找到合适的伴侣就是一个选择爱的过程，维护爱情则是一个实践爱的过程。
　　
　　对于一对夫妻而言，在婚姻中持有这一信念非常重要——我们非常合适，我们非常相爱，只要我们自己愿意，没有什么可以让我们分离，我们决定就这样一辈子相爱下去，我们决定一辈子都生活在爱之中。相信自己和对方是很合适的伴侣——这是一个非常重要的信念，即使夫妻之间产生矛盾与分歧也容易得到解决。否则如果这个信念出了问题，思想就会出问题，思想出问题，行为就会出问题，行为出问题结果就会出问题。
　　
　　除此以外，对于夫妻来说，学习如何相处有利于维护夫妻之间的感情，有许多优秀的书籍告诉我们如何维护夫妻关系，它们让我们更加清醒地认识两性之间的诸多差异，这些书非常有价值并且值得我们去学习与实践。
　　
　　我们需要在四个层面上来维护爱情，它包括尊重层面、信任层面、喜欢层面以及爱的层面，每一种情感层次都有相应的指导原则与行为倾向。心理学研究表明，总体上看，对于男性（丈夫）而言，他是否尽心尽力地照顾家庭对于维持爱情和夫妻关系有重要影响，而对于女性而言，她对丈夫及婚姻家庭是否持有积极、肯定的态度对夫妻关系具有重要影响。我极力建议夫妻多阅读与学习各种维护夫妻关系和探讨两性相处之道的书籍，在这里我也总结了一些在婚姻中行之有效的维护爱情的一些观念与方法，我把它称为维护爱情的“八项注意”。
　　
　　（一）了解男女不同的需求
　　
　　男女之间存在着巨大的差异和不同。我们要和爱侣共同生活，就要知己知彼方能百战不殆。我们需要了解男女需求的差异（无论是生理上还是心理上），理解并尊重这一种差异的存在。
　　
　　从需求的角度来看，女性在物质得到基本满足的情况下主要是情感上的需求，她需要倾诉与交流，需要尊重与理解。女人最痛恨的是漠视，而最开心的是被理解和体贴。男人对于爱情的需求最初来自性的需求与满足，走入婚姻以后也同样会提升到情感与交流方面的满足，男人最痛恨的是被轻视或者被认为是无能的，而最开心的是被需要和感谢。当知道了男女的不同需求，我们就可以更好地维护相互之间的关系。
　　
　　（二）学会换位思考而非一意孤行
　　
　　夫妻生活在一起以后往往有两种结果，有的夫妻之间的相互理解与信任程度越来越高，有的夫妻相互理解与信任程度越来越低，而夫妻之间的宽容对爱情关系的维持和发展有着巨大的影响。有的人在结婚以后会对对方作出很多的限制和约束，这样会对双方关系造成负面影响，因为我们每一个人在婚姻中是否感到自在会在一定程度上影响了我们对婚姻的态度。
　　
　　从根本上看，夫妻双方对彼此的价值观与行为方式是否认同对婚姻关系起着决定性的作用，人们很容易抱怨对方不能真正理解、支持与配合自己的想法。从心理学的角度上看，每一个人都具有自己既定的智力与个性指标，每一个人都有其独特的类型与价值观，所以人们对同一件事往往有不同的看法，这是客观存在的差异。我们越是能求同存异，我们就越是能够和平相处，夫妻关系就越容易保持融洽。如果我们总是强求双方想法完全相同或者希望对方按照自己的方式生活就会导致冲突与矛盾。我们可以允许并支持对方以其独特的方式对待生活并获得成长。
　　
　　当我们无法理解对方的言行，或者被对方的某些言谈举止所激怒的时候，我们就需要学会宽容。因为几乎所有的分歧与矛盾都与不同的出发点与视角有关，所以可以采取换位思考的方法来相互理解，“如果是我处在这种情况下，我可能会有什么样的反应”，多体谅与宽容对方的言行而非一意孤行，强求对方按自己的想法做。假设我们做了许多沟通还是感到难以接受对方的言行，那么我们就需要懂得什么是真正的宽容，宽容就是首先给予的意思，即我们总是给予对方以正面的情感。当我们无法爱一个人的时候，就试着去喜欢他（她），当我们无法喜欢一个人的时候就试着去信任他（她），当我们无法信任一个人的时候就试着去尊重他（她）。也许这一次对方真的错了，我们依然要记得给他（她）从错误中学习与成长的机会，这就是宽容。
　　
　　（三）不扮演“家庭改造委员会主任”和“修理大王”的角色
　　
　　“家庭改造委员会主任”是女性喜欢扮演的角色，一般来说刚刚走入婚姻的女性的内心有一种冲动，要把男人改造成某一种她内心认可或者完美的类型。她认为只有这样他才会更成功、更可爱，更符合她心目中真正的男人的形象。她因此担任“家庭改造委员会主任”这一吃力不讨好的角色，这一种改造的意愿与行为极大地伤害了男性的自尊心，是一种对男性极端的不尊重，最终导致关系的紧张甚至破裂。
　　
　　“修理大王”是指男人在家庭里习惯扮演的一种角色，这一种互动模式由女人提出需要与问题，男人负责回答与解决，如果男人不能解决女人提出的问题与需要，他就会觉得自己有负于女人对他的信任，就会觉得自己被否定而沮丧。他因此而扮演“修理大王”一职，实际上妻子可能需要的仅仅是倾听与理解，陪伴她渡过艰难的时光，这个时候，对她表示支持与理解要远胜于草草地抛出解决方案，同时让妻子独自面对困难也是让她有机会在困难中学习并获得成长，丈夫所需要的只是支持和理解就可以了。
　　
　　（四）学会在沟通中获得满足
　　
　　婚姻中有两个最重要的核心因素，其中一个就是交流，夫妻之间需要在漫长的岁月中学习如何进行有效的沟通与交流。其中学习如何建设性地交流是一项重要的内容，在很多时候，我们批评性的想法和语言在阻止我们作进一步的交流与沟通，我们在交流中使用负性的词语与语气越多，交流就越容易受到阻碍，比如指责性的言语“你为什么不……”，“你干吗要……”,“都是因为你……”等。
　　
　　男女双方在一起生活，一定会有些做得不够或者让对方不开心的事，所以相互之间学会说对不起非常重要；当我们说请原谅的时候，实际上我们已经相信对方能够原谅自己了，这非常神奇，很快就能冰释前嫌。在大多数情况下，人们不能原谅的往往不是对方做了什么事，而是对方做错事以后的态度。
　　
　　此外，夫妻双方在相?中要多一些赞赏与鼓励，如果你喜欢的对方的某种言行，比如丈夫半夜开车把你从火车站接回来，请向他表示感谢，因为你喜欢他的这种呵护你的行为与举动。这种表达既是他的需要，也是你的需要，你在表达一种正面的情感。如果你喜欢被丈夫亲昵地抱着，就在他这样抱你的时候告诉他你很享受这一刻，你会发现他被鼓励会多做那些你喜欢的言行。我们都知道教育小孩子要以正面引导为主，其实大人们也同样如此。当然如果他做了某件事你感觉不好，也可以试着平静地告诉他你的感受。我们每一个人都有很强烈的情感需求，而其中很大一部分都需要在沟通中获得?我们渴望被尊重、被信任、被喜欢、被表扬。尤其是夫妻之间，大家在内心深处都很喜欢听一些被赞扬的“麻麻”的话，如“我喜欢你”，“你真的很能干”，“这件事做得真的很棒”，“你真是个贤妻良母”，“谢谢你为我和孩子做的一切”。每次我们付出努力以后听到这些正面的反馈都会感到开心和满足，但是我们对表扬总是很吝啬。我们可能很关注对方在物质方面的需要，比如喜欢吃什么，需要什么衣服，都会给对方买。但是大多数人对对方情感上的需求似乎很漠视，非常吝啬，一点都不愿意表扬或者肯定对方的表现（好像会吃亏一样）。为何如此？一方面?能是因为对自己的信心不足，只有那些对自己有足够信心的人才乐于赞赏他人。另一方面可能是没有表达正面情感的习惯，或者根本就不重视对方的情感需要。
　　
　　（五）学习相互补充与平衡
　　
　　良好的婚姻存在相互补充与均衡的结构，看起来似乎每一个人都很不完美，都有很多缺点，其实所谓缺点，不过是对方缺少的地方罢了，另一半帮助他“补充”就可以了。曾经有一个丈夫咆哮着跟妻子说：“你怎么连这种事都做不来呢？”妻子说：“这就是我嫁给你的原因啊，因为我知道你在这方面很行的。”丈夫听了转怒为喜。我们可以从中看到学会欣赏与平衡的重要意义。在良好的夫妻结构中，一般来说，在处理某一些方面的事情上，会出现一方比另一方更胜任的情况，比如感性的人更容易处理与人相处的事，而理性的人则更擅长权衡利益得失。所以夫妻双方可以相互补充，如果把对方看作是自己的有益的补充，欣赏对方与自己，这样的婚姻就会进入一种美妙的状态。
　　
　　正是因为我们作为个体总是会存在着这样那样的不足，所以我们在很多时候都需要保持宽容的态度，我们每一个人都是不完整的，我们要么过于追求理想，要么过于追求利益。我们要么过于自我——导致自私、以自我为中心的态度与行为，要么过于失去自我——看不到自己的价值与希望所在，我们才需要在婚姻中学习爱，需要在婚姻的结合体中学习相互平衡与相互补充。
　　
　　（六）把爱情放在制高点
　　
　　有一本书叫作《爱的序位》，指的是我们如何在内心将不同的人的需求作一个排序，很多人都将父母或者将子女放在首要的位置，在某种程度上说这并没有错，父母养育我们很不容易，子女也需要我们的照顾。但是从方法论的角度上看，我们只有做好自己的事——成就一对恩爱的夫妻才能真正地帮助周围的其他人，才能对他们有最大的裨益。
　　
　　我们一辈子相伴最久的就是自己的爱人，只有和爱人一起，才能组成一个爱的结合体，才能真正地达到自爱与爱人，所以需要把这个关系放在第一重要的位置。这是因为这是一个最紧密的结合体，只有夫妻相爱，子女才能生活在一个良好的家庭气氛中。如果夫妻争吵或离婚，那么他们的父母、孩子都会因此而遭殃，实际上，我们的父母和孩子都有各自的结合体，无论现在还是以后，他们都会在结合体中去学习并成长，每一个结合体都牢固并且幸福地生活，世界就会和谐与平安了，这才是一个最好的结构模式。
　　
　　在许多情况下，人们最容易犯的错误就是不顾及自己的幸福，而去包办别人的幸福，比如父母包办或者干涉子女的职业与婚姻，这样的例子太多太多。我们越是着眼于去改变别人，我们越是容易失败与痛苦，因为我们总是想对别人的幸福负责，而不是对自己的幸福负责，这是本末倒置。实际情况是，只有我们自己幸福，我们才能更好地去影响和爱别人，所以夫妻要把爱情关系放在至关重要的位置上，把自己的夫妻关系经营好，才能真正地爱自己的父母与孩子。
　　
　　（七）为爱而自立
　　
　　总是有很多人跑来说，如果失去某种感情就活不下去了，然后说，他是如何如何地爱对方。而实际上，在这个世界上，要获得幸福必须学会自立。无论有没有人爱你，你都可以好好地生活下去，这就是为爱而自立。此时的你作了最高的选择，那就是爱。因为你是爱的主体，而非爱的客体。这种主体地位最利于你去维护一段感情。结婚以后也是如此，对于夫妻来说，他们既是组成了一个结构完整的结合体，也同样需要自立，自立才能自强与自爱。
　　
　　除此以外，在婚姻中夫妻相处的同时，每个人仍然需要在自己的独立的天地中探索世界。每个人都有自己的工作、交往圈子与兴趣爱好，需要一个相对独立的时间与空间。每个人也需要不断成长，比如学习如何控制自己情绪、如何与人相处。这都是需要自己在成长中慢慢学习的东西，旁人无法代替。有的女性喜欢和恋人一天到晚黏在一起，而男性则经常需要独立的活动空间，因此容易产生矛盾，其实女性不必担心男人的这种暂时离去，每
　　
　　婚姻要变得美满需要夫妻双方完成一项重要的心理任务，即在分开的时候能够各自独立地生活，而在一起的时候则彼此亲密，那些成功的婚姻的双方都是能够做到这一点的。而那些有问题的夫妻则要么过于依附，要么过于自主。婚姻需要在亲密关系和寻求心理独立空间之间达到一种平衡。